Las mejores y más útiles técnicas de seducción de la Academia Mundial de ARPIAS.- (Tras el cristal) Humor.

(Para que el hombre pueda reconocer a estos especímenes durante las reuniones y jolgorios navideños... y las novias/esposas sepan cuándo hay que sacar de paseo el ladrillo del bolso. Fácilmente aplicable a redes sociales).-

* Técnica número 1, denominada "¡Dios mío, me dejas impresionada!" (la que mejor funciona con la mayoria de los hombres)

1. Mostrarse atenta y fascinada.
2. Recurrir sin reservas al lenguaje corporal (abrir mucho los ojos, grititos de sorpresa incontenidos...)
3. Intenso contacto visual.
4. Reir TODOS sus chistes.
5. Mostrarse agradecida (cuánto aprendimos de el y cuánto nos enriqueció conocerle).
6. No tengas miedo de pasarte, para un hombre ninguna lisonja es extremada.

* Tecnica numero 2 .Denominada "Terapia maternal" (para todos aquellos hombres que en el fondo siguen siendo unos niños):

1. Hacerle sentirse seguro y comprendido.
2. Buenos guisos, sabrosos y nutritivos.
3. Escuchelo.
4. Animelo.
5. Mimelo.
6. No lo reprenda ni lo juzgue.
7. Dígale que es el mejor. De lo que sea.

* Tecnica numero 3. Denominada "Mujer fatal" (la de quienes quieren un marido... pero todavia no saben el de quien).

1. Presencia impecable.
2. Voz cálida, dulce y susurrante. Al teclado, utilización de "coletillas" mimosas y empalagosas.
3. Apartarse insistentemente el cabello que cae sobre la frente. O dejar caer sobre la frente un mechón.
4. Mirada lánguida (practicar frente al espejo primero)
5. Usar muchos dobles sentidos y mal entendidos, mucho sexo en la conversación pero sin referirse a el directamente.

6. Tomárselo como un objetivo en la vida.

* Tecnica numero 4, denominada "La viuda negra" (para hombres que desean echar una canita al aire con cualquier cosa que se mueva).

1. Vestir siempre de negro y cultivar el genero apasionado-frustrado-trági

co-sensual.
2. Sugerir un temperamento de fuego bajo una apariencia de sombra helada.
 

* Técnica numero 5: "La princesita" (con hombres que necesitan sentirse fuertes y protectores)
 

1. Sugiérele que necesitas ayuda, con el coche, con una cerradura... Nunca le digas la verdad, que necesitas su ayuda para un descubierto en el banco.
2. Cultiva el genero cándido-indefenso-Inocente-vulnerable.
3. Hacer "pucheritos" , y dar a entender que la vida te trata fatal.
4. Dile al menos 3 veces al día lo fuerte e inteligente que es, y que tú no serías nada sin él.
5. Pregúntale por que todos los pintores tienen nombre de calle de Madrid.

* Técnica 6: "!OH, CIELOS !!! ESTOY EMBARAZADA" (sólo vale para angelitos).

1. Telefonearlo la semana siguiente al "encuentro" y decirle: !Oh!, estoy embarazada... y tu eres el padre. Esta técnica conlleva un cierto riesgo en la época en que vivimos, ya que "él" puede tomarte por una palurda integral con todas las desagradables consecuencias que esto trae consigo. Sin embargo no podíamos dejar de reflejar esta técnica, aunque este en desuso, no por su utilidad si no por su carácter histórico, ya que durante siglos fue la técnica magna de las Arpías.

* Técnica 7 : "!QUITA, PESAO!"(Para quitarnos de encima moscones y fantasmas).

1. Bostezar cuando el este contado su historia mas divertida (de como engaño a hacienda en 55 céntimos)
2. Reir a destiempo (cuando cuente lo de el hámster, el único amigo en quien confiaba de pequeño y que cayo en la secadora).
3. Mirar alrededor sonriendo y guiñando el ojo a otros hombres.
4. Dormirse.
5. Confesar nuestras ansias de matrimonio.
 

 

 

Y hasta aquí nuestro Curso acelerado de hoy.
Feliz ojeo del personal conocido...

 

Gracias "Tras" por dejar que meta mano a tus aportes de forma tan descarada. Besos